Daniel Samper Ospina
5 Febrero 2023

Daniel Samper Ospina

IDEAS PARA LA REFORMA A LA SALUD

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Esta columna conoció el misterioso proyecto de ley que piensa radicar la ministra Carolina Corcho para reformar de cabo a Mockus el sistema de salud de Circombia. Por considerarlo de sumo interés, y a riesgo de que se desborden las marchas de apoyo suscitadas por sus artículos, lo publicamos para su conocimiento, aunque sin las correspondientes diapositivas de Power Point que lo ilustran (dado que el computador de Los Danieles carece del programa Office 97). 

PROYECTO DE REFORMA A LA SALUD 

Considerando:

Que el actual sistema de salud es el peor sistema de salud del mundo;

Que la promesa de cambio del actual gobierno no puede quedar flotando como Corcho en remolino;

Que durante la pandemia muchos ciudadanos tuvieron que curar sus enfermedades viajando a Italia o a la isla de Cuba…

El presidente de Colombia promulga la siguiente ley con o sin el apoyo del Congreso de la República.


DEL NUEVO PAPEL DE LAS EPS

Deróguese el significado de la sigla EPS como Empresa Prestadora de Salud y sustitúyase por la de El Político Señalado para que sea el presidente en persona quien lo señale.

DE LAS FACULTADES ESPECIALES DEL PRESIDENTE

Artículo 1: Nombramientos del personal médico.

Son facultades del presidente:

•    Nombrar bajo su propio y patriótico criterio a los directores, subdirectores, médicos, enfermeros, gerentes, subgerentes, personal administrativo y de aseo de los hospitales y entidades de salud.
•    Nombrar un mínimo de 20 mil médicas y médicos para que ingresen en los barrios populares y adelanten labores de prevención.
•    Graduar con el título de médica o médico a todo militante que considere que puede prestar servicio a la sociedad.
•    Manejar el presupuesto de la salud a su consideración.

Artículo 2: Excusas médicas.
El sistema expedirá excusa médica automática para disculpar al presidente cada vez que falte a un encuentro de importancia nacional, se ausente de las cenas navideñas con el gabinete o llegue con retraso a cualquiera de sus citas.

Artículo 3: Tarifas.
El presidente fijará las tarifas de los medicamentos, tratamientos, catres, pañales y demás insumos que requiera el sistema.

Artículo 4: Sueros.
El presidente tendrá un suministro ilimitado de sueros de Pedialite para cuando asista a la plaza pública de Girardot y de suero costeño para cuando visite la de Ciénaga de Oro.

DE LAS ENFERMEDADES QUE CUBRE POR EL PLAN DE SALUD

Artículo 1: 
Las siguientes enfermedades NO serán acogidas por el Plan Obligatorio de Salud:

+ Obesidad por ingesta de Tang con sabor a naranja.
+ Traumas por caídas de silla de exfuncionarias cuyo hermano, al igual que ellas mismas, se hayan ido de mula. 
+ Diabetes por mermelada causadas por su ingesta en el período 2018-2022. (De ese año en adelante sí las atenderá el sistema).

Artículo 2: 

Las siguientes medicinas no hacen parte del POS:
+ Goticas de valeriana.
+ Dedales ortopédicos.
+ Fajas adelgazantes.

RÉGIMEN DE ATENCIÓN ESPECIAL
Los siguientes pacientes gozarán de privilegios en la atención:

+ Quienes hayan recibido la picada (o la picota) de un alacrán y así lo hayan informado ante los medios de comunicación con media tetilla por fuera de la bata de paciente.
+ Quienes se luxen el tobillo por bailar mapalé en eventos oficiales o se lo fracturen por andar trepados en las copas de los árboles del conjunto ofreciendo puestos a los vecinos.
+ Quienes se hayan caído del zarzo y lo demuestren en un ministerio.
+ Quienes padezcan de soroche por exceso de viajes oficiales.
+ Quienes tengan o hayan tenido chichón por taconazo en pelea conyugal.

DE LAS IMÁGENES DE DIAGNÓSTICO
Toda imagen de diagnóstico será subsidiada por el sistema salvo que:
-    Se trate de una encuesta elaborada por la firma Gallup cuyo resultado no sea favorable al esperado por el gobierno nacional.
-    Haya sido redactada por el ministro de Educación.


DE LAS ENFERMEDADES DEL PAJARITO (O UROLÓGICAS)

Artículo 1:
Todo paciente que escriba de forma compulsiva trinos en que cuestione la prensa, convoque marchas o se sume a numerales en defensa del Gobierno, y lo haga con descuidos ortográficos, podrá obtener tratamiento urológico gratuito.

Artículo 2: 
Quien naciere con malformaciones anatómicas como tres huevitos será excluido del sistema a menos que presente un cuadro de afonía crítica ante el nuevo gobierno y se reúna periódicamente con el presidente.

DE LAS OPERACIONES ESTÉTICAS

Ofrézcase operación estética de senos completamente gratis al ciudadano que:

•    Haya renunciado al Senado a los ocho meses de haber sido elegido.
•    Amenace con lanzarse a la Alcaldía de la capital o, más grave aún, con escribir una serie de televisión.
•    Padezca problemas bien sea en el túnel del carpio o en el túnel subterráneo que prometerá construir para atravesar la ciudad de Soacha en quince minutos.


DE LAS ENFERMEDADES DIGESTIVAS Y LA PROTESTA

Artículo 1:
Todo taxista que haga deposiciones en su propio carro podrá bloquear el aeropuerto; si se tratare de un conductor de plataformas tecnológicas, será sancionado limpiando la tapicería del taxi en cuestión. Y si se tratare de Diego Cadena, será ofrecido en extradición al baño del juzgado más cercano.

Artículo 2:
Se prohíbe a los gastroenterólogos la exploración de cualquier tipo de gases en los pacientes, so pena de ser sancionados por el Ministerio de Minas.

DE LAS ENFERMEDADES DENTALES

Artículo 1:
Toda persona que salpique, en todos los sentidos, a algún miembro de la familia Char, contará con tratamiento dental gratuito cubierto por el Inpec y radiografía de coxis (en caso de que haya tenido que volarse por la ventana de un consultorio).

Artículo 2:
El Departamento de Prosperidad Social se encargará en adelante del estudio de las mordidas y formulará curas del estilo del cura Hoyos.

DE LAS ENFERMEDADES ENDOCRINOLÓGICAS

Artículo 1: 
Las personas que midan un metro serán acogidas por el sistema siempre y cuando dicho metro sea subterráneo.

Artículo 2: 
Los pacientes que presenten síntomas de decrecimiento obtendrán un bono de diez mil billones entregado en persona por la ministra Irene Vélez.


Sanciónese, cúmplase o sálgase a marchar berraco. 

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