La senadora Catherine Juvinao presentó un proyecto de ley para capacitar a los congresistas que aterrizan en el Capitolio: inspirada en lo que sucede en otros lugares del mundo, pretende que los elegidos reciban una inducción técnica sobre trámites de ley, mecánicas de manejo y, por qué no pensar en grande, curso para tanquear camionetas.
A pesar del nombre de la ley, #EstudiemosCongresistas, el articulado no persigue, como debería, que en aulas y escuelas uno pueda estudiar al congresista: acostarlo en una camilla, desvestirlo, saber cómo es por dentro. Tocarlo con un palito con la guía de un profesor:
—A ver niños: súbanle la camisilla al doctor Name y óiganle el corazón.
—No suena, profesor.
—Les dije que no tenía corazón…
Se trata, en cambio, de educar al propio padre de la patria para que se supere: alfabetizarlo, enseñarle a sumar, enseñarle a escribir para que al final del curso se encuentre en capacidad de redactar él mismo una excusa de inasistencia por incapacidad, por ejemplo.
Con la intención de ofrecer un pénsum que se acople a la verdadera realidad, ofrezco el presente curso práctico para que sea aprobado a pupitrazo limpio.
FINANZAS PARA CONGRESISTAS
Sácale el Mockus a tus promesas y de la mano de Gustavo Bolívar aprende a renunciar a tu curul porque el sueldo no te alcanza (y lánzate después a otro cargo cuyo salario sea todavía más bajo). Maneja los problemas de liquidez con ayuda de Álex Flórez. En taller dictado por Karina Espinosa, aprende a hacer cuentas para saber en cuánto te queda la mensualidad. Reconoce cuándo debes hacer parte de una comisión y cuándo debes pedir una comisión. Haz que te rinda la prima, en caso de que se trate de una prima hermana, y facilítale contratos para crecer en familia.
ASISTENCIA PARA INASISTENTES
De la mano de la profesora Susana Gómez, mejor conocida como Susana Boreal, aprende a convertir el tiempo laboral —o laboreal, si así lo prefieres— en tiempo de descanso. Incapacítate para dejar de asistir a la mitad de las sesiones cuando te sepan a cacho y confiesa, a la vez, que acudes al cacho después de todas las sesiones. Pasa de promover la indignación a causarla. Y aprende a caer de pie para que premien tus ausencias con una presidencia.
MANEJO DE EMOCIONES
La bancada de la célebre política del amor te enseñará a combinar el arduo trabajo legislativo con las mieles del amor. Maltrata funcionarias y contrata a tu novio en tu UTL en tres lecciones básicas dictadas por la susodicha Susana Boreal (y vuélvete poliamoroso para poder contratar nuevas parejas). Toma módulos aleatorios dictados por Angélica Lozano y su esposa, Ricardo Roa y su novio o Irene Vélez y su marido sobre cómo manejar el poder del corazón. O al revés: manejar el corazón del poder. Y aprende truquitos de convivencia matrimonial con Juan José García, quien te enseñará a dejar a tu esposa en la curul cuando te pongas las ídem. Las esposas.
REDACCIÓN DE LEYES FUNDAMENTALES
Plagia un proyecto de ley de la excongresista Jennifer Arias y publica leyes que verdaderamente sirvan al país. Declara patrimonio inmaterial de la humanidad el futbol colombiano y rebautiza a través de otra ley el nombre de algunos ministerios. ¿Te preocupa la situación de violencia en los territorios? ¡Promulga entonces al carriel antioqueño como patrimonio cultural de la nación para que duermas tranquilo!
LECCIONES DE PIROTECNIA
La diosa del agua Isabel Zuleta se transforma en la diosa de la candela a través de este conmovedor testimonio de vida en que confiesa, involuntariamente, que financia candidatos de su partido. En emocionantes talleres prácticos, aprende técnicas de pirotecnia para quemar a tus rivales, quemar las instituciones. Y terminar quemándote a ti misma. P.D.: Por los créditos que otorga este curso, puedes postular a tu mamá al Concejo del pueblo de Antioquia que más te guste.
APRENDIENDO A VOTAR EN PLENARIA
En un completo taller que incluye módulos como “Introducción al pupitrazo” y “Rompiendo el quórum en un solo paso”, recoge las técnicas básicas de votación en entretenidas sesiones dictadas por el catedrático Anatolio Hernández.
LECCIONES DE ESCAPISMO
El profesor Álvaro Uribe Vélez, con ayuda de sus monitores Armando Benedetti y Eduardo Pulgar, enseñará a detectar el momento justo en que debes renunciar a tu curul para que no te corten en la corte. El módulo incluye lecciones de defensa personal dictadas por el ingeniero Hernández y un CD de salsa de Arturito Char para que aprendas a cantar. Pero no ante los magistrados.
GIMNASIA Y DEPORTES (ELECTIVA)
Con la guía de excongresistas como Willington Ortiz, y la tutoría de la figura del momento, la honorable Isabel Zuleta, compara tu humilde sueldo de 43 millones con lo que devenga un futbolista para demostrar que un senador hace más goles pero gana menos plata. Mete pases como el Pibe Valderrama, exaspirante al Congreso, o al menos como Armandito Benedetti. Aprende a hacer todo tipo de jugaditas con ayuda de Ernesto Macías y de Alexánder López. Y bajo la monitoría del profesor Manguito (a quien también encontrarás en el módulo de Cocina y cocinados) aprende a cambiarte de equipo en mitad del partido (sin importar cuál sea tu partido.)
COCINA PARA LEGISLADORES
Prepara leyes como si fueran pasteles: embadúrnate de mermelada, reparte tajadas y aprende las técnicas básicas del lentejismo. Maneja conservas con la bancada conservadora. Aprende a servir la mesa o al menos a poner —colocar— varios puestos. Haz ricos postres con las manzanas podridas de tu partido. Y diferencia cuando la palabra “róbalo” se refiere a un pescado o a una orden.
LECCIONES BÁSICAS DE ZOOLOGÍA
¿Qué es un mico, quién es alias la Gata, con qué oso salió Paloma, cómo se esconde un elefante? Recuerda que es imposible sobrevivir al divertido mundo del Capitolio sin estos conocimientos básicos que te enseñará el profesor Simón Gaviria, un delfín con fama de burro que de paso mejorará tus técnicas de comprensión de lectura, así quedes como un lagarto. O un sapo.
INDÍGNATE PARA TRIUNFAR
De la mano del matemático David Racero aprende a medir con doble ídem la indignación que producen los abusos del poder. Publica trinos con los nombramientos de familiares del Gobierno en la nómina diplomática, pero hazte el de las gafas si son de tu partido y suspende el conteo público de masacres hasta que la derecha regrese al poder.
TÍTULOS OTORGADOS:
Por artículo de último momento gestionado por el exsenador Macías, el título se homologa automáticamente con el de bachiller.
DISTINCIONES ACADÉMICAS:
El curso otorgará la orden Carlos Moreno de Caro al estudiante destacado que será impuesta por el doctor Name a la altura del corazón. De él. Cuando lo encuentre.
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