La noticia de la semana es la alianza del gobierno de Gustavo Petro y la multinacional Mattel para sacar al mercado la primera línea oficial de barbies humanas y muñecos ken ancestrales, acuerdo que explicaría el insólito video difundido por las redes oficiales de Presidencia en que promovían —en una misma pieza audiovisual— la patriótica celebración de nuestra independencia y el estreno de la película de la diva de Malibú.

Fuentes oficiales reconocieron que, en un primer momento, la circulación del video en que intercalaban imágenes de Francia Márquez y el presidente Petro —ambos vestidos de color rosa— con fotogramas reales de la película habría causado desconcierto en algunos miembros del equipo de comunicaciones de Palacio. Esta columna supo que la principal sospecha recayó en el community manager de Presidencia, a quien oficiales de Casa Militar condujeron al sótano de la Casa de Nariño para someterlo a una prueba de polígrafo.

“En el polígrafo nos fue como en feria”, dijo un alto oficial que pidió omitir su apellido. “A la pregunta de quién dio la orden, el muchacho respondía que no sabía y el electrograma no se alteraba; el muchacho no estaba mintiendo: en ese sentido, no parecía del equipo digital del presidente Petro”, aseguró.

Pero la presión al CM fue producto de una descoordinación interna porque efectivamente la casa Mattel y la Casa de Nariño habían firmado días atrás un convenio que promete partir en dos la industria de los juguetes en Estados Unidos (y la forma de hacer política en el país). “Inicialmente pensamos en sacar una edición genérica de la Barbie petrista: un ken mechudo que trajera una mochila arhuaca con un contrato de comunicaciones con el Gobierno, por ejemplo; pero cuando vimos que Óscar Iván Zuluaga se dejó el pelo largo, lo pensamos mejor, evolucionamos el concepto y llegamos a la idea de producir una edición completa con los personajes de la Colombia Humana para que hagan parte del universo Mattel”, dijo a esta columna una fuente de la empresa. A cambio, el gobierno de Colombia presentará en cada discurso presidencial un futuro color de rosa, acorde al tono de la marca —compromiso que comenzó a cumplir con las palabras presidenciales del 20 de julio¬— e invertirá en millonarios subsidios para comprar y repartir muñecos en los sectores populares.

A partir de este mes, la familia colombiana podrá encontrar en todas las jugueterías a la Barbie Presidente con accesorios coleccionables. Inicialmente, zapatos marca Ferragamo, una bolsa plástica con dinero en efectivo y la orden de Isabel la Católica (para colgársela en el cuello), pero posteriormente muchos más. “Nuestra intención es sacar accesorios muy costosos más adelante, pero eso no lo vamos a anunciar ahora, en plenas elecciones”, afirmó una fuente baja del alto gobierno que pidió no ser identificado. 

“Hermanito: esto tiene un gran potencial y por eso les  dije a los de Mattel: hagamos la casa de la barbie de Santa Ana de Chía, o un hotel a escala como el que tengo en Girardot, y una réplica de mansión de Miami con todo y yate y por favor permite que mi muñequito venga con el computador en que estoy escribiendo Las barbies de la mafia y con una réplica de Nórida Rodríguez para que me entreviste”, advirtió otra fuente que también pidió reserva.
 
La edición especial del Petro Barbie contará con modelos obtenidos de su campaña electoral como el Petro minero, el Petro campesino y el Petro futbolista, y con figuras más recientes inspiradas en su ejercicio presidencial, como el Petro dormilón (que no trae piyama) o el Petro desaparecido, que viene en una caja vacía: nadie sabe dónde se metió el muñeco.

Un alto ejecutivo de la casa Mattel confirmó a esta columna que están fabricando el ken Ciller Leyva (en alianza con la marca Jurassic Park); la Barbie Boreal, que trae colchoneta con chiquero; y la Barbie viajera —o Barbie repollita— que viene en el mismo empaque con el ken masajista, potecito de aceite de marihuana y la camilla.

“También contemplamos estrategias de mercadeo como el 2x1 y que en un mismo empaque vengan parejas como Nicolás y el otro Nicolás”, afirmó la misma fuente de Mattel, vía telefónica, desde San Francisco. 

La gran sorpresa de la serie, sin embargo, será la barbie Irene Vélez, edición de despedida. “Es la muñeca más lograda que hemos hecho en toda nuestra historia”, dijo la misma fuente. “Nos empapamos de los méritos de la exministra estrella del gobierno de Gustavo Petro, como el campeonato de nado sincronizado que ganó de niña”.

En efecto, un equipo de diseñadores analizó el trino del padre de la exministra para inspirar variedades de la muñeca Irene.

 “Desde chiquita era muy inteligente: escribía cuentos cortos, a veces de apenas sílabas, algunos incluso sin errores de digitación; y le encantaba nadar”, dijo al respecto un amigo de infancia de la exministra. “En el servicio público suele hacer lo mismo que en la piscina: nada”, señaló su exviceministra. 

La Barbie Irene trae un sistema parlante por el que emite algunas de sus frases célebres tales como “el déficit del fondo de gasolina es de diez mil bbbillones de dólares” o “los embalses están por encima del promedio de hace veinte décadas”, afirmó otra fuente que nos pidió mantener su nombre bajo reserva, en concreto bajo reserva de petróleo.

El gobierno nacional encuentra, pues, en la casa Mattel una gran alianza para su lucha contra la cultura plástica y el consumismo americano. “Vamos a acabar con las mafiass de los Pokemones y otros muñecos oligarcass”, dijo una fuente que pidió no ser identificada. “Esto me hará ganar la Alcaldía de Bogotá, hermanito”, añadió otra que también pidió anonimato. “¿Hasta qué horas me dejan en este sótano’”, mandó preguntar el CM.  

Se estima que el primer lote de barbies ancestrales saldrá al mercado antes incluso de que terminen las obras del tren elevado. Su distribución a los puntos de venta de todo el país estará bajo la dirección logística de Cielo Rusinque. Por ahora, solo se consigue el Barbie Petro desaparecido.
 

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