La semana comenzó con el primer trasteo que, contra todo pronóstico, no fue protagonizado por el presidente saliente, sino por el entrante: el presidentigre decidió tomar posesión en un lugar diferente a Bogotá y, llevado por sus instintos bukelistas, pensó primero en una guarnición militar en el Cauca: quería rendir honores, no ante el Congreso, sino ante los militares, y de paso invitar a Marcos Rubio a conocer la vía Panamericana: que disfrutara en primera persona de sus derrumbes, sus bloqueos, ¡los bombardeos con drones cometidos por la guerrilla!, para que la visita de la mano derecha del gobierno de ultraderecha no fuera fugaz. De esa forma podría quedarse por lo menos dos meses, lo que dura en promedio un trancón en la ruta Rosas-Cauca.

Reunido con su primer anillo de asesores, entre los que destaca el mismo Marcos Rubio, el presidentherian recalibró sus expectativas: le echó la culpa al volcán de Puracé, buscó una sede que de todos modos implicara viajes y viáticos a funcionarios y congresistas, y se decantó por la Sultana del Valle. Eligió el coliseo Arena de la Universidad Santiago de Cali, que cuenta con un escenario fuera de serie para el show de luces y humo con que tomará posesión. El orden del día será el siguiente:

1.    Ingreso de la fórmula presidencial en el papuchomóvil.
2.    Coreografía del presidente con los tigres bailarines.
3.    Himno nacional (en video protagonizado por el mismo presidente, como sucedió en el evento de la CAF).

4.    Baile de salsa a cargo del vicepresidente Restrepo.
5.    Cánticos de barras argentinas dirigidos por el presidente desde su cabina blindada. 
6.    Fin del evento y firma de autógrafos.

¿Por qué no eligió lugares emblemáticos de la capital del Valle como la plaza Caicedo o la plazoleta de San Francisco? ¿Por qué no eligió el célebre zoológico de la ciudad, recinto ideal para albergar a los congresistas con sus micos; a los lagartos de ocasión; a los delfines del gabinete y al propio presidente, que hace el oso y se cree tigre?

Pero así es Abélico: tiene instintos de agente inmobiliario. Busca sedes novedosas en mejores climas. No solo para la toma de posesión: también para gobernar. Abrirá un despacho alterno en Medellín y otro en Barranquilla, y, en caso de verse obligado a pernoctar en Bogotá, aquella ciudad cuyos vientos helados se cuelan por los talones sin medias de sus habitantes, no lo hará en el Palacio de Nariño, construido para tal fin, sino en el de San Carlos, la sede de la Cancillería. No se animó a acomodar a los niños en el cuarto donde alguna vez durmieron Simón y María Paz, Miguel y Felipe, y Nicolás y el Otro Nicolás.

Algunas fuentes aseguran que la nueva familia presidencial teme que el Palacio de Nariño sea hoy un templo de brujería cubana, plagado de amarres y pastiches para la mala suerte, escondidos por el presidente saliente en todos los salones: bolsitas con pelos del injerto de Berto amarrados al hueso que fue su gobierno; muñecos del tigre de Kellog’s atravesados por alfileres. Y como máximo amuleto de la santería, el cuadro de Juan Manuel Santos.

La sede principal, por eso, estará en el edificio del Batallón Paraíso de Barranquilla: la antigua casa militar sobre la cual obreros dirigidos por el papi Char instalan una nueva fachada de estuco para que el palacete se asemeje lo que más se pueda a la Casa Blanca. En la Sala Este montarán una réplica del salón oval. Y en la del Oeste, una supertienda Olímpica.

Que la nueva sede presidencial quede en la Arenosa permitirá al presidente Berto desalojar el Palacio de Nariño con un poco de calma. Porque se nos va, sí: por doloroso que resulte. Se resistió a quedarse, como bien nos lo echó en cara en uno de sus últimos consejos de ministros:

—Decían que me iba quedar, pero me voy, para los que pensaban que no —resaltó.

Solo una persona generosa, como él, declina eternizarse en el trono. En eso se diferencia de su nuevo socio político, el doctor Uribe, que alguna vez se encerró en el baño de Palacio para negociar el voto de Yidis Medina. Pasó en instantes del estreñimiento al constreñimiento. Porque el doctor Uribe se eternizaba en el trono en todos los sentidos.

Berto, en cambio, sabe soltar: tanto la palanca de aquel baño como las tentaciones del poder. Por eso le queda apenas esta semana para resolver todas las responsabilidades simultáneas que se le juntaron: tiene seis días para acabar con el ELN y construir el tren elevado y, por si no fuera suficiente, empacar en cajas de cartón no solo el polígrafo de Marelbys, la camilla de Nerú, la guitarra de Roger Waters y las cajas con diez toneladas de lechona que no alcanzó a exportar a Osaka, sino los folios de acusaciones de su exfuncionaria de confianza Angie Rodríguez, que esta semana acusó a Berto de cogobernar de forma apasionada con Juliana Guerrero y Gabriela Muñoz: dos mujeres de veinte años a las que, según la MiniDelcy, Berto les permitía manejar la nómina estatal, a modo de galantería.

Angie Rodríguez también dijo que Berto la amenazaba contándole sus anteriores costumbres de insurgente.

—Me recordaba su pasado en la guerrilla para intimidarme —dijo entre lágrimas, en una entrevista.

Me imagino los detalles:

—Angie: ¡deje de ser envidiosa y no moleste a Juliana, o esta noche me vuelo con la espada de Bolívar y luego secuestro una embajada y quemo un palacio, entre otras cosas que aprendí en el M!

Se va, pues, el presidente Berto. Sale en medio de la ovación de aquellas personas a las que sacó de la pobreza y con el aprecio de la juventud: en síntesis, de Juliana Guerrero y Gabriela Muñoz. Termina, así, una temporada en nuestro circo e inicia otra. El que quiera llorar, que compre pañuelos. Puede ser en la supertienda Olímpica de la Casa Blanca de drywall desde la que Abelardo conducirá su patria milagro. Ojalá lo haga bien y no se eternice en el trono, como ya sugirió uno de sus influenciadores. A menos de que quiera terminar tras las rejas. Del zoológico de Cali.

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