Supe que requería un urgente descanso en la playa cuando me enteré de que el petrismo está montando una escuela de gobierno: unos cursos de liderazgo dictados en la sede del Pacto Histórico que, según informa Gustavo Bolívar, contarán con profesores del movimiento. El propio Bolívar podría dictar Introducción a las Bodegas; Irene Vélez, Estadística I. Iván Cepeda será dueño de dos cátedras: Cómo Ganar unas Elecciones y Conviértete en K-popper en Cinco Breves Pasos. Faltaría incluir en el pénsum Estudios con Enfoque de Género, con Armandito Benedetti; Introducción a la Ética, con Olmedo López; Talleres de Lavado y Aseo con Nicolás Petro. Y lecciones de Sexología con el decano del claustro: el propio Berto, que enseñará a las mujeres a acompasar el clítoris con el cerebro y a la vez ofrecerá clases de culinaria, en concreto de cocina italiana, cuyos secretos domina según este trino que publicó en plena tragedia humanitaria: “Estoy muy adolorido por circunstancias personales, pero hoy me la he pasado haciendo un rico spaghetti a l'matriciana que se hace con la papada del cerdo y no con tocineta”, dijo.

A lo mejor se le pasó de punto la papada de cerdo porque el lunes documentó en sus redes un almuerzo en un restaurante con mi tío Ernesto. Nada podía mejorar más la sólida imagen positiva de mi tío que ser el primer amigo con el que Berto regresa a la vida civil. El lugar elegido fue El Patio.

—¿De La Picota? —preguntó mi tío.
—No, Ernesto, en La Macarena, arriba de La Teja Corrida —respondió Berto.

La Teja Corrida no es una alusión a la propia condición de Berto, sino un célebre bailadero de salsa en el que la social bacanería bogotana azotaba baldosa y hablaba de política. Mi papá dejó en aquellos adoquines todas las suelas de sus botines Hevea de gamuza.

La idea del almuerzo, pues, era que, rodeados por sus escoltas, los dos expresidentes farmearan aurea en la plazoleta del Planetario, y posteriormente pasaran a manteles para compartir chicharrones de toda índole, como el de la lista OFAC.

—¿Tiene viudo? —le preguntó Berto al mesero.
—Solo de poder…

No pidieron róbalo porque podría parecer una orden impartida a Bonillita, que por poco se suma al plan. (Bonillita, que, dicho sea de paso, será profesor de Microeconomía en la escuela petrista, con la asistencia de Alexander López, a quien las matemáticas le daban muy duro, según confesó).

Y, sin embargo, ninguno de los académicos de izquierda consigue seducirme lo suficiente como para matricularme en el diplomado. Solo contemplaría esa posibilidad si ampliaran sus fronteras ideológicas y contrataran como decano a Jaime Andrés Beltrán, nuestro personaje de la semana: el pastor de la Patria Milagro que, en plena tragedia humanitaria, se fue para la playa a construir castillos de arena como parte de su gestión como ministro de Vivienda.

Que el ministro-pastor ofrezca clases en el diplomado, además, acercaría al petrismo con el abelardismo. Los dos movimientos merecen un punto de comunión distinto al sectarismo compartido de sacrificar a funcionarios técnicos para reemplazarlos por bodegueros fieles. Lo hizo el presidente Berto cuando nombró en la cartera de Educación a Daniel Rojas, de solventada experiencia en insultos con mala ortografía por Twitter. Y lo hizo Abelardo esta semana al desnombrar como director de Planeación al profesor Carlos Sepúlveda y ubicar en su reemplazo a quien manejaba la cuenta de sicariato digital de @JhonMiltonJr. Desde la corona de Ariadna Gutiérrez no se observaba un paso tan fugaz por una dignidad como el del denostado profesor Sepúlveda. Duró lo mismo que Paola Ochoa como fórmula del ingeniero Hernández. Según una teoría, el Mesías de la Patria Milagro le cortó la cabeza cuando supo que había trabajado en el gobierno de Berto; según otra, cuando se enteró de que el profesor es homosexual y tiene un hijo adoptado con su pareja, lo cual, en la doctrina Viviane, equivale a ser… petrista.

Yo sé que la figura del ministro Beltrán, ligero de ropas sobre la arena, el cuerpo brillante de bronceador, puede resultar insultante para las víctimas más sensibles del terremoto. Al parecer, además, llevaba una tanga narizona. Como homenaje al vicepresidente Restrepo.

Pero tengamos en cuenta que habían pasado cinco días hábiles de gobierno y se encontraba cansado y, como él mismo lo dijo en un emotivo video, bajo una música de violines, un ministro no solo construye viviendas, también hogares, y el mundo está lleno de familias rotas por no asistir unidas a la playa en la mitad de un terremoto. Daban ganas de donarle la carpa. Resulta evidente, por lo demás, que nadie sabe tanto de amor filial como este representante de los Nunca en cuya alcaldía dicen que ofrecieron prebendas a su cuñado, a modo de bendición.

El curso de liderazgo que pretende montar el petrismo mejoraría, pues, con el refuerzo abelardista de este ministro que se fue a la playa a hacerse el de las gafas, aprovechando que las acababa de comprar a un vendedor ambulante:

—¡La gafa, la gafa, lleve la gafa, ministro! ¡Para el sol! ¡Y para los alumbrados!

A la manera de Berto, lejos de despedirlo, el presidentigre lo castigó duplicándole responsabilidades: no quemó el sol al pastor aquel domingo, mucho menos iba a quemarlo su jefe que, con esta medida, demostró que en su gobierno no permitirá que los funcionarios se tiren la pelota unos a otros, a menos de que se trate de una pelota de playa.

He ahí, pues, al mejor profesor de liderazgo. Y de turismo. El hombre que tiene las sandalias muy bien puestas. El funcionario que, en la primera semana de gobierno, ya resultó untado: por lo menos de bronceador. El hombre que jugó con un balde en las playas de Santa Marta aquel domingo y posteriormente almorzó con su familia de cara al mar. Probablemente un róbalo. Como Bonillita si hubiera ido al almuerzo en El Patio.

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