El presidente therian sacó una directriz para el manejo de la prensa en la que advierte que en su gobierno los funcionarios únicamente ofrecerán entrevistas a medios amigos, aunque no aclaró amigos de quién: ¿amigos entre ellos?; ¿amigos del propio Tigre?; ¿amigos con derechos, como lo fueran Berto y la señorita de Panamá?  ¿O se refiere, acaso, a que dejarán con cámaras encendidas y micrófonos dispuestos a periodistas independientes y críticos como un Mauricio Vargas o una Vicky Dávila? 

Y, sin embargo, el Gobierno hace bien. En lo que a esta columna respecta, por lo menos, continuaremos en el empeño de acumular los tigrepuntos necesarios para que el presidente Papucho no se sienta agredido y, por el contrario, nos permita entrevistarlo. Destacaremos sus logros: su extraordinaria eficacia para nombrar y desnombrar funcionarios en una misma tarde y su evidente facilidad para desmarcarse del gobierno que lo antecedió, para lo cual, vale decirlo, no se requieren grandes hazañas. Con no echarse una siesta un martes a las cuatro de la tarde es suficiente. Con no divagar ante un micrófono sobre el uso del clítoris. ¡Con no publicar trinos en los que afirma que multitudes de colombianos “salieron corriendo para abrazarle”, acompañados de videos en que aparece caminando en la más angustiosa soledad, como lo hizo Berto esta semana, en su viaje a México! Con todo eso, pues, ya es suficiente. 

También daremos crédito a los avances de su administración en asuntos de seguridad. Esta semana el Tigre informó al país que cayó en combate alias el Tigre. La declaración parecía una autocrítica, la primera sobre su gobierno: el Tigre, pues, ya sabe cómo muerde el Tigre. Fue dado de baja por el hombre que ha sido dado de bajo. El próximo equívoco sucederá cuando el presidente mencione a alias Chiquito Malo, que parece ser lo contrario a alias Bendito Menor, a quien el Gobierno también abatió esta semana. El presidentigre anunció la noticia en una rueda de prensa en la que, una vez más, como ya lo había hecho el miércoles, dispuso las bolsas de los cadáveres de los terroristas en el piso, a modo de escenografía, mientras caminaba en medio de ellos como quien camina por una campiña de zarzamoras con una cesta en el brazo: por poco canta tralalá. En ese gesto de piedad cristiana le faltó gritar ¡Viva Cristo Rey!

Y, sin embargo, así como destacaremos sus aciertos, estaremos prestos a señalar con respeto aquellas oportunidades de las que el mismo gobierno se puede servir. Será nuestra responsabilidad como periodistas. Y esta semana sucedió la primera. Reventaron como úlceras las peleas intestinas de cada bando. Isabel Zuleta, la senadora Brócoli, se agarró de las mechas, por decirlo así, con Carolina Corcho, a quien casi llama “cabeza de alcornoque”. Los representantes Estefanel Gutiérrez y Óscar Benavides se trenzaron en una disputa de fábula por la Comisión Legal Afrocolombiana:

—¡Yo soy más negro que usted! —gritaba uno para discriminar al otro.

Y por si faltaran revueltas preocupantes, el exrepresentante Polo Polo contestó de la siguiente manera un trino de María Fernanda Cabal en el que ella lo calificaba de desagradecido:

Hagan, por favor, el ejercicio de releerlo: de releer, en especial, la incómoda alusión al expresidente Duque, a todas luces injusta. Porque el expresidente Duque ya adelgazó.

En trinos posteriores, secó en el balcón la ropa sucia de su antigua mentora con amables infidencias sobre lo que ella verdaderamente pensaba de Abelardo: “En círculos cerrados lo llamaba ‘abogado de la mafia’, hablaba de una campaña financiada con dinero sucio y decía que él le había robado su plataforma y sus líderes”, denunció el exrepresentante para que la llamada Generala no se sume tigrepuntos que no le corresponden.

Seamos claros: si fracasa la amistad de María Fernanda Cabal y el amigo Polo Polo, fracasa la sociedad. Y se acaban las esperanzas en el mundo.

Por eso, con espíritu constructivo, nos atrevemos a sugerir respetuosamente al presidente que, a pesar de su metro con cincuenta de estatura, se autodesigne alto comisionado para la Paz y convoque una mesa de diálogo en Coveñas para que Miguel Polo Polo y María Fernanda Cabal firmen un cese bilateral de trinos. Que, en adelante, la única manera de que el doctor Polo Polo bloquee a su ex sugar mami ideológica sea embadurnándola de bloqueador, como en aquellos días felices en que le echaba no solo cepillo sino crema bronceadora. Fue un gran momento de nuestra historia reciente. Estaban en la playa. Vestían trajes de baño idénticos, elaborados con las mismas telas que habían sobrado de las cortinas. Y el doctor Polo Polo, para decirlo en los términos de mi tío, hacía cosas a las espaldas de su mentora.

¿No pueden recordar aquellos tiempos para superar esta pelea? ¡La doctora forjó a Polo Polo! ¡Ella lo hizo! ¡Permítanse entonces un respiro de sensatez y nostalgia y evoquen esos momentos felices en las que ella le ofrecía clases de geopolítica a él y buscaban por horas en el mapamundi a la Unión Soviética! ¡Esas tardes dichosas en que ella le advertía que “si uno pone a trabajar a dos negros se agarran de las greñas” y luego lo mandaba a hacerse trenzas!

Soy el primero en reconocer que nuestro humilde platanal no es un vividero sencillo. En la mitad de un temblor que duró 39 segundos, el Congreso votó una proposición para evacuar el recinto: la votación duró 40 minutos y además ganó el NO. Ilva Miriam Hoyos será la nueva ministra de Educación: una mujer frente a la cual Viviane Morales parece Florence Thomas. Y por si faltaran noticias dramáticas, estalla esta insólita pelea de Mafe Cabal con Polo Polo. Solo falta que la Generala se vuelva periodista y Abelardo no le ofrezca entrevistas por haberlo llamado abogado de la mafia. Pero al menos no se refirió a él de la forma en que lo hizo sobre Iván Duque. Y eso debería valer por un tigrepunto.  

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